Ночи · — · Дни.

"невозможно победить, невозможно выйти из игры.." из теоремы Гинзберга :)
***
часто используемый в литературе прием: у твоего самого страшного врага - твое лицо. Интересно кто первый додумался до этого? Пожалуй никогда не узнать.
***
как принять чью-то сторону в этой непрекращающейся битве, зная что в этом бою нельзя победить потому что ты сам по обе стороны. битва добра со злом идет каждую минуту внитри кадого человека. у меня стороны кажется заключили перемирие, спасибо моей лени. Всегда так влом побеждать окончательно и добивать врага: чем же тогда развлекаться? это мнение моей темной стороны, лень ее основное достоинство и основной недостаток, благодаря которому добро еще не проиграло. Когда в звезде прекращается реакция термоядерного синтеза - звезда умирает. Это мысль со светлой стороны, по сути только она и хочет воевать, как это ни смешно :) Моей темной стороне не нужно ничего делать для победы, ей просто вообще не нужно ничего делать и она победит по очкам. Моя же светлая сторона вынуждена рубиться без отдыха отвоевывая каждый миллиметр и зная что территориальная целостность не будет изменена. Наверное я просто очень гармоничная личность: внутренняя война никак не отражается на поверхности.

раньше я ходила по улицам и за спиной у меня были крылья бабочки-птицы такого ультрамаринового и бирюзового перелива и мне было все равно :)
***
однажды со мной жил человек-волк, потом просто человек и еще какое-то количество персонажей (воображаемых само собой), не важно. И вот оппофигиозом всего этого бреда стало помещение воображаемого друга в живого человека. Такой глюк восприятия когда начинаешь с другим живым и настоящим человеком разговаривать как с самим собой, наверное это выносит мозг. Я умею быть по-настоящему невыносимой :)
***
Мне как будто никак не хватает внутреннего диалога и это такая обманка - ты наделяешь воображаемое существо своими чертами или не своими - каких не хватает и пытаешься понять его точку зрения. Зачем только нужно это перекрестное опыление - не знаю. Может потому что мне не хватает какого-то ментального родства или какой-то тайны внутри или потому что мне где-то там одиноко?
***
"Моя жизнь на 60 % происходит внутри меня и там сидит сенат из 32 птиц и среди них ментор и страж и хранитель ключей языка и сопротивление. А так же тот кто всегда говорит правду и его оппонент - ответственность. и еще там живет Голод."
***
И это постоянное сочинительство бреда с целью самопознания, от которого все становится еще сложнее. И невозможно накормить этого изменчивого оборотня, который внезапно оказывается сыт, когда ты уже отчаялся. А потом так же внезапно голоден когда ты предательски расслабился. Это мешает спать и мешает работать.
***
Это такая игра - перекидывать друг другу виртуальный мяч (как бы обмениваться мнениями, мыслями с другим человеком) и увеличивать все время силу броска (вы как-то незаметно начинаете или много общаться или общаться на опасные темы), игра в какой то момент превращается в вишибалу (кто первый оступится и тому оторвет голову инерцией ментального выброса :) и когда мяч летит в тебя с такой силой что ты понимаешь что после такого тебе не выжить, тут надо выполнить такой финт и дизапирнуть из этого пространства оставив противоположную сторону в недоумении: а было ли все это вообще или это плод его (моего) воображения. Хотя откат думаю бывает обоюдный поскольку в системе было взаимодействие и она не могла не влиять.
***
Тяжело жить в воображаемом мире, придумывать себе несуществующие черты, несуществующую загадочность, замороченность, циничность и безразличие - игра всего лишь игра и является только отражением того реального положения вещей: если понаблюдать когда человек создает себе персонажа в компьютерной игре, его внешность, черты характера, его скилы и абилки, становится ясно чего человеку не хватает и что он старается скрыть: обычно это крайняя уязвимость и нежность, скрывающаяся за придуманной силой, жгучий интерес ко всему на свете -за воображаемым безразличием, доброта и человеколюбие за цинизмом и насмешками. И очень большой страх показать себя настоящего :)))

Зачем эта кошка появилась в моей жизни и нарушила мое существование счастливого таракано-, мухо- и черепаховода!? гы-гы (не обращайте внимания, это нервное) Это мерзкое создание просто заморочило мне голову своим запахом, который повсюду меня преследует. Откуда вообще взялась эта, с позволения сказать, животина? жили себе и слыхом не слыхивали, а вот ведь все же о ней знали, так нет надо было еще и в дом притащить! А теперь от нее спасу никакого нет, даже остальные жывотнаи пахнуть перестали будто бы. :) Следите за комнатными зверями, а то как бы чего не вышло :)
о чем это я? :) ага
еще есть масса вариантов с теми же словами, редкостный бред, мне скучно.

Зачем эта герань появилась в моей жизни и нарушила мое существование счастливого задо-, садо- и цветовода!? гы-гы (не обращайте внимания, это нервное) Это мерзкое растение просто заморочило мне голову своим запахом, который повсюду меня преследует. Откуда вообще взялась эта, с позволения сказать, герань? жили себе и слыхом не слыхивали, а вот ведь все же о ней знали, так нет надо было еще и в дом притащить! А теперь от нее спасу никакого нет, даже остальные цветы пахнуть перестали будто бы. :) Следите за комнатными растениями, а то как бы чего не выросло :)
о чем это я? :) ага
когда два существа (объекта или явления) собираются протаранить друг друга на полной скорости, побеждает тот кто готов к столкновению или к смерти.

удивительное дело, иногда так хочется написать о чем-то таким образом, чтобы донести определенную мысль до определенных людей, замаскировав в обычном малосодержательном рефлексивном бреде :) попробуем? У меня в мозге короткое замыкание, как-то неправильно проходят сигналы, и, я с ужасом замечаю что путаюсь в запятых, с ужасом замечаю что в одних и тех же словах остальные видят что-то совсем другое, нежели вижу я. Например в абзаце текста есть одна потрясающе смешная мысль, которую мой воспаленный моцк выделяет первым делом: "Доказано, что глупый Человек может отвергнуть все, кроме Протянутой Руки; что он выстоит перед любой напастью, кроме Одиночества; что во имя самых жалких, шатких и шизовых своих Принципов он пожертвует жизнью, вытерпит боль, измывательства и даже самую лютую из всех американских тягот - недостаток комфорта, - но отступится от самых твердых своих убеждений ради Любви". Кен Кизи "Порою блажь великая"
но... оказывается что тут возможны варианты, да еще какие! Кого что в этом куске текста цепляет больше всего? Какая фраза, слово или мысль? Гиперинтересно! Про себя напишу попозже.

мои мысли, мои чувства, мои желания - все кругом сплошные предатели и враги, не говоря уже о других испражнениях.
только отвернешься и расслабишься: где-то обязательно снесет плотину :) ощущаю себя героем нелюбимого мною Джима Керри, который ничего не мог сказать кроме правды. хотя ему офигенно повезло, что отделял правду от лжи у него кто-то другой автоматом, а когда приходится каждую секунду анализировать свои чувства и мысли в попытке говорить только правду, когда сам не знаешь где она. для кого она. особенно если одна правда противоречит другой.

Не могу вспомнить когда мне в последний раз было интересно больше нескольких десятков минут. Не могу вспомнить то чувство которое возникает в порыве жгучего интереса к чему-то. Остаются одни отголоски, которыми не получается разжечь этот тлеющий камин :) кам ин :) плиз... нифига не интересно. Интересны в последнее время только чужие чувства поступающие в меня двумя путями: из МД.Хауса и из "странствий убийцы", однако они подходят к логическому концу - я понимаю что это временное явление- дешевый суррогат которым я заполняю свою жизнь, и от этого их интересность постоянно тает. Мне не интересны люди. Это или усталось и пройдет. Либо это свойство личности и тогда я не знаю как с этим жить. Может это симпом?
Или даже так: мне интересны люди на расстоянии, когда я их не вижу или не знаю, когда я не рискую подпасть под влияние интереса к ним и захотеть чего-то большего чем просто знать что у них жизнь идет и все живется. При этом я охраняю себя от желания чего-то большего. Может быть в моей жизни слишком много людей? и на них не хватает меня? они все замечательные и достойные любви и внимания, или просто чего-то хорошего... надеюсь что меня хватит хотя бы на маленькое теплое воспоминание, чтобы оставить его о себе.

все равно не суметь выразить одну единственную мысль.
"почему женьшины хотят замуж?"
Полинский имеет на сие точку зрения весьма распространенную: стабильность, уверенность, спокойствие.
Мое же ощущение говорит мне об обратном: то что не дает уверенности и стабильности и спокойствия само по себе, после свадьбы не начнет вдруг по мановению волш.палочки все это давать. (простите бабоньки)
не надо превращать заключение брака в длительное (иногда пожизненное) заключение личности
как бы так получить одни плюсы и не получать минусов, хотя наличие плюсов - вопрос сомнительный: с прагматической точки зрения они конечно есть, там кредитоспособность, финансовая поддержка, программы семьям и такое прочее.
Но меня больше волнует отношенческий аспект, для меня всетаки важнее эмоциональный комфорт, а в ситуации взаимной официальной обреченности ситуация становится безвыходной.
По сути, лично мне заключение брака нужно по единственной причине: это будет ответом на вопрос готов ли мой мужчина на долго со мной остаться. То есть по сути мне нужно само предложение а не факт регистрации.
другой вопрос что я вероятно отвечу утвердительно :) такая вот игра с подвохом :0)

я разучилась выражать мысли
психоаналитик мне не поможет
рассказывать нечего
где только делают эти одинаковые грабли
где только делают этих людей, которые знают что делают
когда же кончатся эти люди, которые не ведают что творят
"когда же все это кончится!?
тут все и кончилось" :)

Картинки жизни из векторной графики превращаются в растр, черно-бело-цветной тушью дорисовывая любимые черты в полутьме.
Иногда кажется что все-таки вышло остановить мгновение.
*
Безделье - мыльный пузырь, отгораживающий от переживаний. Само по себе безделие противоречит наличию ярких чувств в отношении окружающего. Согласитесь, когда что-то вызывает злость, раздрожение или ненависть, то о скуке как-то не вспоминается, слишком много работы внутри. Чувство лени - спокойствие, грусть и эмоциональный достаток... мне так ощущается, поспорьте со мной :)
*
Мои мысли где-то далеко. Вокруг ходят потенциальные вероятности, я вижу дорожки к ним (как в Донни Дарко), вот этот человек мог бы стать другом, если заговорить, а можно написать объявление о найденной безделушке и познакомиться с другим интересным человеком, или поинтересоваться чьими-то делами и проложить тропинку к более близкому знакомству, или или или... все это мог бы сделать человек, другой, но наверное не я, или не сейчас. Когда у меня все хорошо, количество моих коммуникативных устремлений приближается к нулю. Или так у всех? Как у вас? А вот когда что-то не ладится, тогда срочно хочется со всеми поделиться, обсудить, разобраться и понять, чтобы в сущности достигнуть состояния дзен и снова ни в чем не нуждаться (ни в ком, если честно). Цинизм.
*
"ай`в гат э лот" красочный бред и ошметки ощущений в словах :) наверное за это :)